突然想起去年遇到的小女孩
她就那么不声不响的主动跑了过来，一身红色的碎花连衣裙，扎了两个小辫，一双单眼皮下嵌着乌黑有神的眼睛。抿着嘴，羞答答的微笑，微低着头，轻扭着身子。她话并不多，只管在旁边做些小孩生下来就会用，来吸引注意力的小动作，像是自编的舞蹈。
不知不觉，做了许多年的路客
一袭灰暗色系的长衣庇体，头戴向前歪斜遮着口目的斗笠，身边只缺了一把佩剑。漫无目的的江湖行走，几粒碎银勉强辗转赶路，也所幸能填饱个肚子。默默无语，流落天涯，并没有多少时光与人敞开胸怀。其实也没有什么话可说，没有读过几本书，没有什么艺术熏陶，没有什么感触能够升华为理想，不曾见过大山，也无面对江海的亲身体验，没有去过什么京城，不知道什么省府大衙。有的只是不高不低的丘陵，不美不丑的灰墙破瓦，不大不小的市镇，高墙把学堂围的整齐，一切一切紧紧包裹在四周，又仿佛无边无际，永远延续下去。惭愧的很，纵有苦涩，思绪万千，却酿不成什么可以摆在桌上拿来与人下酒的天下胸怀，什么理想热枕了。
内心打了解不开的结，糙钝棘手，不敢再去碰。再无悸动，再无舒爽，只有困倦，只有无感，没有答案。随着年月，已经落上了一层厚厚的尘埃，逐渐也已习惯了这角色，只管走自己的路便是，也免得打搅了原本享受着红尘碌碌，努力生活的人，那是最过意不去的事。可还是惹许多人生厌恶，道歉显出悔意都是于事无补的，只让人更觉得过分异类。
酒の年
去年，不知道喝了多少酒。也是生活对我莫大的善意之一，得到了一个挚友的十足包容，也才给了我这个痛饮的机会。只管去饮，耍几回酒疯，哭哑了嗓子，大喊为什么要活着，活着实在太痛苦，只有在没有意识的时候我才会说出来的话。有意识的时候自然不会说，很简单，一是就你苦？比你苦的多了去，你一点也不苦；二是说了没有什么丝毫意义。又哭又喊，累的不得了，渐渐有了意识，也觉得累了，发现挚友原来一直陪我坐在马路边，陪我抹眼泪。我要告诫我自己，我再冷漠再麻木，再无所谓，这个高尚的人我是真的不能辜负啊。
标题中的学前年龄的小女孩，也是那段短暂的时间内碰到的。
她就那么不声不响的主动跑了过来，一身红色的碎花连衣裙，扎了两个小辫，一双单眼皮下嵌着乌黑有神的眼睛。抿着嘴，羞答答的微笑，微低着头，轻扭着身子。她话并不多，只管在旁边做些小孩生下来就会用，来吸引注意力的小动作。这就让我很尴尬了。不一会儿又献了一支刚刚学过的舞蹈，她要跳的时候我就开始紧张，跳完以后我心里尤其特别的难过，她有那么多爱那么多阳光和真挚的善意，我的心里却挤不出来一丝一毫的真情回赠与她，我倍感着急忧虑，暗自伤感，学着其他人的样子拍拍手说两句跳的太好了，十足的虚情假意让我自己听了都讨厌。后来她被父母叫回去了，她不一会儿灰溜溜的跑过来，坐到了我的腿上，亲了一口我的脸颊。我心里却只有说不出的复杂纠缠的苦涩。过会再次被叫回去了，几分钟的人生交叉，然后干净利索的就此别过。过后继续吃喝，渐渐又喝多了一点点，掉了几滴眼泪，为了她，祝她人生前路无尽，一生阳光一生幸运。也为了我自己。
我怎么了
我是经历过转变的。我十几岁前是完全不同的一个人。虽也相当脆弱，受不起别人的一丝嘲讽；也相当吝啬，决不让同桌多占一丝空间；也相当自卑，一旦站在讲台上就会大汗淋漓，咽喉梗塞。但我积极热情，感情充沛，尤其对于那时候被老师称呼为微机的电脑，更是无比神往，在脑海里想象属于我自己的电脑的模样，它一定要是摆放在一张漂亮的专用电脑桌上，显示器在上面，主机放在桌面以下一个专门的位置上。
在那短暂的记忆中的几年，令我难忘的老师，触动心灵的和善宽容与温暖，对我的肯定、对我的支持、对我的鼓励的眼神，带着我去看医生，为了给我一个奖状自己额外掏钱买了一张，让我坐在最好的位置上，周围是班级第一第二和我最好的朋友；令我难忘的初次心动，打开纸条的幸福，每天每时盼望着下课回头就可以见到她的幸福，和她玩任何简单到不行的游戏的幸福，听着她推荐的歌曲的幸福，敲击着键盘收发着消息的幸福，每天上学路上都在期盼着能够撞见她。令我难忘的活灵活现的切身体验，都紧紧凑在一起组成那几年。
清楚记得三年级的时候，抬头仰望着教学楼顶的距离，那里是6年纪学生的教室。现在还仿佛感同身受，那时我在想：我才过了一半啊，6年纪实在是太遥远了。我想象不了初中，无法想象长成初中的大哥哥大姐姐那样，高中大学亦或人生更不在我的意识范围之内。可到今天，为什么，不为什么，我已经大学毕业1年多了。
最让人无能为力的是，这一切都不知道怎么的，一个个地逐渐从我的生活中消失了，没有一件事在变好，哪怕老师也有一个不变的规律是每换一次一定要更差一些。最喜欢的老师相继在新的学期永远离开不见，六年级终于到了，电脑终于有了，一个廉价的告白后最心动的人也走了，哪怕我知道她也对我有同样的心动。她允许我说出了不该说的话，结果两个脆弱敏感的心的主人谁都无法再面对谁。那个我曾感概的6年级，席卷着第一个没有作业的暑假一下子就过去了，我的人生故事也随着进入了新的一章。
我怎么了。我现在依旧解答不了。我在初中伊始也曾有梦想的光亮，在计算机世界里翱翔，享受着电子设备散发出的独特的芳香，学会了编程学会了找网站学会了各种奇技淫巧。也曾与新的朋友在游戏中与僵尸搏斗，与幽灵斗智斗勇，玩的十分尽兴，成绩还能双双提高，老师也喜闻乐见让我们坐了很久的同桌。也接连对几个女生心动，她们各不相同，却都像是天使能够温暖我极度弱小稚嫩的心灵。她特别的外向，性格特别好，照顾别人的感情，字特别好看；她特别的乐观可爱，爱笑，甚至感染了我，让我拥有了一身微笑的铠甲；她扎一个马尾特别的漂亮，一个内向的精致的像我一样柔弱细腻，单纯并向往美好的姑娘，话少，温柔，为了我不理会别的男生，用一种特别好闻的洗发水，我像是如获珍宝，努力想学怎么去爱一个人。
新的一章的序曲彷佛弹奏的舒缓美妙，故事主角是一个并不优秀甚至很糟糕，却又那么真诚，充满热情和感情在围墙里不断摸索成长的少年，可不知什么时候猛然发觉这舒缓的乐曲早已从生活中不见了踪迹。生活开始走向封闭，不再有开怀大笑，不再有写代码的畅快，不再有感情的悸动，朋友恋人，都相继走掉了，游戏排名也一落千丈，再没有一处我活跃的身影，我开始远离本就不多的课下活动，我开始与多数人成为陌生人，我开始无法参与多人交流，我岌岌可危的表达能力极速退化，我开始大脑放空，意识模糊。我开始成为彻彻底底的局外人。
这一章到现在也没有结束。时光在这意识恍惚感情麻木的隧道中愉快的大步溜走，10年一瞬间。一个青年时代的结束，短暂的欢乐的开始，苦涩的过程和结局。我可以平静的看着任何故事的上演，却无法面对一个人的目光。我可以丢下所有，却不甘心这解不开的心结。生活充满了新的挑战。不管在哪里，特别容易在生活中碰到沉浸于生活的人，他们没有支离破碎的观念和疑虑，执著并相信着，不费余力即可专心应对着挑战，动作自然，前后和谐。我的心绪却是繁冗理不清，灵魂的关键字是焦虑和失控，早已与全身心投入挑战的感觉绝缘。我应对挑战的能量来源，是那侥幸心绪消耗完所有能量后还剩余的一点儿余温。
这一年我现在还不知道是新的一章的序曲还是仍旧在老的一章里继续。有新的成长，有新的见识。我赞叹生命力量之瑰丽，打造出庞大的抽象的秩序，极大丰富着宇宙的可能性。我是这可能性的受益者，尝尽百味，但总归没有被命运所抛弃，我时常恨我自己，可命运它还总愿意回到我身边。让我跌，却不让我跌进深渊，让我前进，却总不见路在何处。
我仰慕命运背后的宇宙，无声的容纳着所有。面对它，我惭愧于狭窄的视野思考和观念，惭愧于被耳目呼吸手脚所限，惭愧于仅微不足道的二十年的存在感，惭愧于无法应对小小地球上的小小人类，惭愧于瘠薄脆弱的心灵计较着无所谓无意义无价值，惭愧于无法舒展身心张开双臂，给所及之处的生命传递以无尽的力量和温暖——惭愧于不如一颗树处之泰然与世无争心平气静，不如一只小幼犬能够给人的温度和一生的眷恋。
失去的是数不清的，要说收获，我只知唯一。令无数人沉醉的现实围墙，我已经再也回不去了，现在是广阔无垠的宇宙、星空、智慧和永恒摆在我的面前。我只是还需要时日，继续一个人江湖行走，再多饮不知多少杯苦酒，走多少的山路和木桥。瘠薄的身影，隐喻着那十分无力的血肉身躯。能生存下去，全凭幸运。能获一良友，三生有幸。
人生短暂，不该那么艰难
写这篇日志的直接原因是回来的路上想到了那个小女孩，深感我必须要写点什么。
写的过程也是完全想到哪里写到哪里的，符合失控状态。经过一次修改，我猜或许目前想说的话也说的差不多了。
“活人和死人的差别是，活人有价值体验，有成就体验，有喜怒哀乐，惊恐，害怕，悲伤的情绪体验。死人是没有任何感受的。如果我们无法体会自己的感受，就会觉得人生特别的虚空，很难寻找到生命的意义。”
死去了多年，不知道什么时候再活过来。
Sept. 16 2019 细雨润物细无声.
Sept. 17 2019 修改. 晴.
Sept. 29 2019 再修. 阴.